3 עצות להיות מאושר – יש דבר כזה?

..״יעל, תני לי 5 עצות לנהל את הזוגיות שלי..״
תני לי 3 עצות איך להיות מאושר
ואני רוצה גם 7 עצות זהב לחיות בהרמוניה ובשלום עם עצמי וסביבתי…

כשמבקשים ממני את כל התורה על רגל אחת, מתוך אמונה שכל התמונה תשתנה – אני קצת נרתעת.
האם באמת 5 עצות , כאלה או אחרות, יכולות לשנות את חיינו מן הקצה אל הקצה?
האם באמת יש 7 עצות שעובדות עבור כולם ויהפכו את כולנו מאושרים?

אז זהו, שלא.

נתחיל בזה שמה שעושה אותך מאושר לא בהכרח עושה אותי מאושרת (וזה חשוב מאוד לזכור בקשר הזוגי). נמשיך בכך שזוגיות היא עם 2 משתתפים – וקשה לנהל אותה כשרק אחד לוקח אחריות.

וגם- עצה , למען הדיוק, היא סוג של אופציה.
היא לא מובטחת, היא לא הוכחה מדעית, היא איננה משרתת את הכלל ויש פעמים שהיא מתאימה לנו ויש שלא.

ובכל זאת, מספר המלצות

אז איך בכל זאת אפשר לתמצת מעט את היריעה.
כל מה שאכתוב בהמשך הוא בגדר המלצה בלבד וממש לא תעודת ביטוח..

המלצה 1 – צרכים ורצונות

אז הכי חשוב, לדעתי, הוא להבין מה הצרכים והרצונות של הפרט במערכת יחסים הזוגית.
לפני בכלל שאני ממשיך לתוך הדינמיקה הזוגית , אני בודק את מה שטוב עבורי.
זה מצריך רגע לעצור, לחשוב לעומק, להיות מאוד גלוי עם עצמי וריאלי.
בתור התחלה הייתי בונה רשימה של 5 דברים שהם המשמעותיים ביותר עבורי בקשר.
למשל, הקשבה, חופש, עיניין, הכנסה , תחביבים ועוד ועוד.

השלב השני הוא לקרוא את צרכיו של בן הזוג ולדבר על הפערים וההתאמות.
אם יש נושא שיש בו אי הסכמה – לדבר אותו, לבדוק אותו, לעגל אותו ואם לא מגיעים להסכמה- זה גם בסדר.
ההסכמה לא להסכים באה ממקום של כבוד ולא התנשאות או זלזול באחר.

המלצה 2 – תקשורת

תקשורת היא אולי הנגע הנפוץ והנפיץ ביותר בין זוגות.
לפעמים אין אותה כלל, לעמים היא כל כך קשה ופוגענית ולפעמים היא מרצה, רק שיהיה שקט בבית.
פעם אמרו לי שלפי אופן הויכוח בין בני זוג ניתן לצפות אם יפרדו בהמשך או לא…
אז כדאי ללמוד איך לעשות את זה נכון לפני שיהיה מאוחר..

תקשורת היא לא בהכרח להסכים אחד עם השני.
היא לא דווקא הרמונית ונעימה או רועשת ורועמת.
היא גם וגם.
בתקשורת אפשר שיהיה הכל מהכל – כל עוד היא מכבדת.

כל עוד מתקיים ערוץ תקשורת פתוח בין בני זוג וההתקשרות נעשית באופן מבוקר ואיננה מסלימה – אפשר להביא כל דבר לקשר.
אם יש תחושה שאחד בז לשני או עושה שימוש לרעה בתכנים שמועלים על ידי בן זוגו – שהרי לאט לאט תתמוסס התקשורת הבריאה, במקומה ייכנס אי שקט וריחוק הדדי.

המלצה 3 – מגע

מגע שהוא גם מיני וגם שאינו.
אחד הסנסורים החזקים בגופנו הוא התחושה. אוכל, גם אם הוא לא טעים- נאכל… מים- אם יהיו חמים או קרים מדי לא נוכל להכניס את גופנו.
רגש החישה הוא הרגש המהותי ביותר בין בני זוג.

מגע,ליטוף,מבט, אחיזת ידיים, משחק בשיער…. כל אלה ועוד המון מכניסים תקשורת נוספת, שאיננה כרוכה במילים- ולעיתים אף יותר מספקת מהן..זוגות רבים מדברים על תחושת ריחוק ותחילת העבודה איתם היא בבונדינג , התקרבות.
יש זוגות שקשה להם אפילו מגע של ברך בברך…

אל תמנעו מעצמכם את הדבר החשוב הזה. הוא קיומי!!

המלצה 4 – אחריות

אני לוקחת 100 אחוז אחריות על החמישים אחוז שלי בקשר.
תקראו שוב…. אני חצי מהקשר ועליו אני לוקחת את מלוא האחריות.
אני לא יכולה להיות אחראית על צידו של בן זוגי.

כאשר אני מתחייבת לאחריות הזו אני מביעה אמון ורצון לקיום הקשר- על כל מרכיביו.
אם שוחחתי עם בן זוגי והוא מפנה את תשומת ליבי למשהו שמפריע לו בקשר – יש לי אחריות כלפיו וכלפי יישום הדברים.
למשל, בעלי טוען שאני מקדישה יותר מדי זמן לנכדים ופחות מדי מבלה איתו.
אחריותי היא לבדוק את עצמי, לראות היכן הוא מרגיש כך, מה אני יכולה לעשות על מנת להקל עליו את תחושותיו ועוד ועוד.
כמובן שגם בן זוגי אחראי במאת האחוזים על חמישים האחוזים שלו בקשר.

לסיכום

אני מאמינה שכל מטפל/יועץ זוגי ייתן את משנתו באופן שונה או דומה.
מתוך עבודתי עם זוגות בגיל הפרישה נוכחתי להבין שאלו שלושת המלכודות העיקריות בקשר הזוגי רב השנים.

ובכל מקרה, תמיד להתחיל את השינוי במשהו אחד, קטן שמתאים לשני הצדדים. לאט לאט ייפתח עולם אפשרויות וחוויית ההצלחה תדרבן להתנסות בעוד ועוד.

בהצלחה!

יעל חביב
הנחיית קבוצות וייעוץ זוגי ואישי לגיל הבוגר
רכזת תחום הגיל הבוגר בקהילה , מכון אדלר
https://www.facebook.com/Haviv.Yael/
https://yaelhaviv.wixsite.com/yaelhaviv